Мнение

Когда мне было 15, я работал в супермаркете Albertsons. Я боксировал, боксировал и даже зарабатывал. Я уволился через шесть месяцев. Почему? Ненавидел это!

Так почему же, ради Бога, мне приходится работать в продуктовом магазине сейчас, в 64 года?

Почему я должен сам звонить в продуктовый магазин? Почему я должен сам упаковывать продукты? Почему робот-наггер должен на меня кричать? «Пожалуйста, положите товар в зону упаковки». Эй, я пытаюсь, но «зона для упаковки» недостаточно велика, чтобы вместить рулон спасателей.

Теперь Альбертсонс и Крогер предлагают слияние стоимостью 24 миллиарда долларов. Антимонопольное законодательство или его отсутствие, я полностью за — при условии, что Крогертсонс не заставит меня отбивать время каждый раз, когда мне понадобится полгаллона 2 процентов.

Уважаемые владельцы продуктовых магазинов! Вы видели меня в комнате отдыха? Нет? Есть причина: я не работаю на вас! Я не хочу у вас работать — в средней школе у ​​меня это плохо получалось, а сейчас еще хуже!

И это не только продуктовые магазины. Судя по всему, я тоже работаю в United Airlines, где теперь бронирую себе рейс, маркирую свои сумки и бросаю их на пояс. У меня также есть подработка в Target, CVS, Uniqlo и даже в McDonald's. Я сейчас проверяю себя чаще, чем семиклассница в TikTok.

Я не хочу идти на кассу самообслуживания. Дело в том, что эти гигантские сети увольняют кассиров, чтобы сэкономить деньги. В последний раз, когда я заходил в местный магазин Safeway, там было девять открытых касс самообслуживания, но работали только два кассира. Очереди за ними тянулись вплоть до «Милк-Боунс». У меня не было другого выбора, кроме как сделать это самому. У меня есть планы на Рождество.

«Но они быстрее!» Я слышу, как ты говоришь. Не похоже. Примерно каждый раз в супермаркете касса самообслуживания думает, что мое оливковое масло — это спиртное, или принимает мою медвяную росу за тыкву, или я делаю какую-то мелочь не так, и автомат лает: «Помощь уже в пути». Но помощь не близка. Помощь там, пытается вытащить чековую книжку старика из прорези для квитанций.

Хуже того, многие магазины устанавливают систему «проверки чеков», чтобы узнать, действительно ли люди заплатили за все товары, которые у них есть. Подожди секунду. Вы установили эту систему. Ты заставил нас сделать все это. Итак, теперь, когда мы с трудом справляемся с нашей временной работой без обучения, вы собираетесь нас одитировать?

Ну, им, наверное, не стоит нам доверять. Воровство в кассах самообслуживания стремительно растет. Вы могли бы назвать это кражей в магазине. Счетчики называют это «внешней усадкой». Просто наклейте ценник недорогого товара на упаковку свиных отбивных из 12 штук и — вуаля! — Инфляция решена. Или используйте лимонный UPC — по направлению к читателю, чтобы создавать помехи — для UPC стейка. Или «по рассеянности» вообще пропустить сканер.

Эй, я не рекомендую усадку. Я говорю, что опросы показывают, что 20 процентов американцев сделали это. В каком-то смысле магазины являются аксессуарами волны преступности. Самообслуживание настолько бесит, что люди думают: «Пока эта бездушная мегакорпорация заставляет меня работать, я заслуживаю небольшую скидку для сотрудников, верно? В конце концов, кого я обдираю? Робота?»

Walmart уже достаточно. Новые потолочные камеры компании могут отслеживать ваши руки и любую небольшую «ошибку», которую вы можете совершить во время трехминутной смены. Walmart возбуждает уголовное дело.

Я просто вижу, как встречающие в Walmart машут рукой офицеру полиции.

Я знаю, что говорю как старик, сидящий на крыльце с бейсбольной битой. Мне все равно. Я думаю, что это неправильно. И вот почему:

Из-за наших отвлекающих внимание телефонов и пугливости, связанной с коронавирусом, мы — миллионы людей, которые каждый день ходят по одним и тем же местам, но редко разговаривают друг с другом. Мы превращаемся в ходячие бункеры. Я скучаю по разговорам со старой синеволосой кассиршей, у которой 17 кошек. Я скучаю по разговорам с татуированной кассиршей, которая занимается армрестлингом. Я скучаю по 42-летнему упаковщику, который никогда не перестает улыбаться.

Мой приятель тоже это ненавидит, но у него есть лекарство, которое заставляет его чувствовать себя лучше. Закончив расчет, он поворачивается к наблюдающему за всем «партнеру» и шутит: «Вам нужен мой адрес?»

Партнер: «Адрес?»